0 Ваша корзина
Сообщество
практикующих психологов,
гештальт-терапевтов
Построение успешной карьеры
психолога, гештальт-терапевта
Квалифицированные
психологические услуги

Размышления обучающего тренера

Проводя большое количество семинаров, снова и снова сталкиваюсь с определенной ситуацией, и вот чем хочется поделиться.

Когда человек чему-то обучается, очень важно эти появляющиеся навыки и умения реализовывать. Новые знания, новое видение,-это энергия, которая стремится быть выраженной!

В нашей профессии психотерапевта- это особенно хорошо видно.

 Обучаетесь вы гештальт-терапии. Не первый год обучаетесь. В терапии работаете, продвигаетесь в осознавании себя-в-мире. Приобретенные знания и вновь осознанный опыт позволяют вам видеть то, что раньше не замечали. Особенно в близких! И в какие игры те играют, и как те манипулируют...(жаль, не всегда и не сразу за всем этим вы замечаете, как те же близкие вас любят).

Это самое правильное время для начала практики!

Чтобы не в семью нести свои "терапевтические прозрения", а применять их по прямому назначению. :)

Нет, конечно, я не о том, что не нужно улучшать отношения в семье! Нужно, если они вас не удовлетворяют. Но только не путем "исправления" своих родных! А путем осознавания собственных паттернов и путем реализации своего нового опыта!

Скажем, научились вы выражать теплые чувства.

Да-да, не удивляйтесь! Во многих семьях под запретом находится не только агрессия, а и теплые чувства, слова поддержки, слова любви....

На самом деле, эти два, казалось бы, полюса, взаимосвязаны. Если запрещено злиться друг на друга, то и настоящего тепла тоже нет. Вместо этого есть иллюзия принятия. Иллюзия "хорошей семьи". Спросите любого, а лучше- себя: " Действительно ли я могу совершенно свободно говорить своим близким о любви, при условии, что мне нельзя на них злиться?"

Если вы будете честным с собой, то вы увидите эту прямую взаимосвязь!

Близкие отношения существуют только там, где есть принятие разных чувств. Если же только часть чувств угодна, а часть- нет, то говорить о близости пока рано.

Но именно в близости нуждается каждый из нас, именно о таких отношениях мечтаем, где нас будут принимать (простите за расхожую фразу!) такими, как мы есть!

К сожалению, немногие из нас выросли в семьях, где принимались все наши чувства. По статистике, таких семей всего 4% на Земле.

Другое дело, что форма выражения чувств имеет огромное значение! Выражать злость-не значит орать друг на друга, скандалить или бить друга. Именно из-за такой картинки есть страх выражения агрессии. Но вся эта "экспрессия" имеет отношение не к выражению злости, а к ее сдерживанию!

Запрет злиться приводит именно к вспышкам неконтролируемой агрессии. Человек, скажем, знает себя "злящимся" только в таком виде. Конечно, это разрушительная форма для отношений!

Так же, как огромная река начинается с ручейка, наша злость начинается с легкого дискомфорта, недовольства, раздражения. И если выразить именно его, в то время, когда вы его почувствовали, -не придется "разрываться от злости", или вываливать на голову родного человека "торнадо" вашей ярости! Беда в том, что когда существует установка "злиться-плохо", "девочка должна быть доброй", "как ты смеешь так говорить с матерью!" и т.п.,- тогда момент "ручейка", начала возникновения чувства, мы как раз и не замечаем. Перестаем замечать. Научаемся не замечать. Сталкиваемся со своим чувством, когда оно уже очень сильное, рвется наружу, выглядит для нас больше, чем мы сами, и реально не может быть принято нашими близкими. Но, вот беда! Обучаясь гештальт-терапии, мы начинаем действительно требовать от окружающих, чтобы они принимали наши вновь открытые чувства, не особо задумываясь о форме их выражения! Другим людям в наших сильных чувствах быть крайне сложно. Мы и сами-то в этот момент себя не принимаем (а после вспышки агрессии приходит вина!), но при этом требуем, чтобы другой нас в этом принял!!

В языке существует много выражений для того, чтобы подчеркнуть неприемлемость неконтролируемой агрессии другим: "волна ярости", "взрыв ненависти", "вспышка злости",- это то, что буквально и метафорично сбивает человека с ног! Как если бы вы бросили в другого человека гранату, которая взорвалась!

Именно поэтому существует запрет на агрессию. Никто из здравомыслящих людей не приветствует войны.

Но они продолжаются в разных местах Планеты. Никто не обучает детей форме выражения своих чувств. Самый распространенный ответ на агрессию - агрессия. Самый частый ответ на злость ребенка- запрет.

Ребенок ласковый - хорошо, его любят. Ребенок злится- такой он неугоден, его отвергают, не любят. Опыт повторяется многократно. Возникает отторжение тех частей "Я", которые неугодны родителям.

Да и сами родители вследствие такого обращения становятся иногда "плохими", иногда "хорошими".

Ребенок не может оставаться без любви родителей. Психика применяет расщепление, чтобы остаться сохранной. Основная задача психического аппарата человека - сохранение жизни.

Именно поэтому возникает множество разнообразнейших расстройств как следствие такого "разделения" на "плохого", которого не принимают, отвергают", и "хорошего", которого "любят".

Так любовь начинает выглядеть невозможной, когда есть злость. Возникает усвоенная дилемма: либо злиться, либо любить.

Этот механизм настолько распространен, что имел бы характер национального бедствия, если бы не был всеобщим!

А после мы удивлены тем, как мало мы умеем любить, как сложно нам всем создавать близкие отношения, и что только не принимается за любовь!

  • "Бьет, значит - любит!";
  • "не ревновал бы, не любил бы";
  • "любит до безумия";
  • "я без тебя умру";
  • "подумаешь, изменил, люблю-то я тебя!";
  • "любовь зла, полюбишь и козла"... (можете продлить перечень)

Одновременно с разделением на полюса любви и злости существует разделение другого типа, непосредственно связанное с первым.

Это ситуация более сложная: есть либо я, либо другой.

Условно это имеет такое выражение: "Если я тебя люблю, есть только ты, я не важен". Долго оставаться в таком самоощущении не получается. Тогда, чтобы вернуть себе значимость, "нужно " отвергнуть другого, обесценить его, сделать его "объектом" , т.е., лишенным чувств существом.

Этот способ клиентов часто встречается в работе с зависимыми и травматиками. То они восхищаются своим терапевтом, то, казалось бы, вдруг, начинают злиться на своего терапевта и обесценивать.

Когда вы как терапевт работаете длительно на преконтакте (а именно так нужно работать с этой категорией клиентов), и вот чувствуете, что дистанция между вами и клиентом начинает сокращаться, что он понемногу "оттаивает", и вы рискуете выражать ему не только сочувствие, а, скажем, говорите о том, что вам неприятно его обесценивание, что вы чувствуете себя не человеком, а функцией, что вы не тот образ, который создал ваш клиент, что вы гораздо больше этого образа, ваш клиент вдруг чувствует боль, и хочет от вас убежать- вы можете чувствовать в этот момент разное. Но это хороший момент терапии. Потому что и злиться, и чувствовать боль, возможно только приближаясь к другому! Обесценивать возможно то, что имеет ценность во внутренней картине мира!

Проживите это, и дайте клиенту это прожить, оставаясь рядом.

Душевная боль, появляясь в сессии, оживляет "замершие" чувства, усиливает тревогу, что дает возможность восстанавливать возбуждение к жизни.

Комментарии
Комментарии для сайта Cackle
Facebook
© 2015-2016 migis.org. All rights reserved.
{* *}