0 Ваша корзина
Сообщество
практикующих психологов,
гештальт-терапевтов
Построение успешной карьеры
психолога, гештальт-терапевта
Квалифицированные
психологические услуги

Мифы о семейных отношениях (тест + статья)

Инструкция: Ответь на вопросы самостоятельно. А, если захочешь рискнуть, дай ответить на них своему партнеру*. Отметь «+» утверждение, с которым вы согласны.

  1. В хорошей паре нет конфликтов.
  2. Отношения всегда должны быть счастливыми.
  3. Получать эмоции и впечатления правильно лишь в семье.
  4. Мы должны везде быть вместе.
  5. Постоянно - идеальный секс.
  6. Не согласен (-на) – значит, не любит.
  7. В проблемах в паре виноват кто-то один.
  8. В паре не должно быть секретов.
  9. Мы должны понимать друг друга с полуслова.
  10. Он (она) должен (-на) самостоятельно знать, чего хочу я, раз любит меня.

___________________________________________________________________________________

*Осторожно: возможно после этого потребуется визит к семейному психотерапевту!

 Каждый «+», поставленный вами, говорит о стереотипности мышления и существования мифов, которые не соответствуют реальности. И даже если вы с партнером вдвоем верите в них абсолютно одинаково, многие из этих идей губят отношения. Парадоксально, но суть мифов – сделать семью более крепкой, однако они же и разрушают ее, делая жизнь в семье скучной и невыносимой.

 Поговорим о каждом из них?

 Миф 1. В хорошей паре нет конфликтов.

- Мои родители никогда не ссорились, - уверенно утверждает молодой мужчина. Удивительно ли, что теперь, сталкиваясь с проблемами, он «убегает в кусты»? У парня просто нет опыта выяснения позиций и решения конфликтов. Откуда? Родители ведь НИКОГДА не ссорились. Вот теперь приходится ему в поисках идеальной не ссорящейся женщины, менять партнерш со скоростью появления первых разногласий или прятать в голову в песок, если партнерша уж очень настойчива.

Можно ли поверить, что всю жизнь потребности двух взрослых людей могу идеально совпадать друг с другом, учитывая возрастные кризисы, исторические и социальные события и даже драмы, происходящие вокруг? Вряд ли. Скорей всего такие отношения строились по схеме: один решает за двоих, а второй тихо соглашается. Часто в таких парах болеют один или оба супруга. Молчание вовсе не значит отсутствие проблем. Молчание – это признак того, что в паре нет возможности искренне и свободно говорить о себе, даже трудную правду.

Миф 2. Отношения всегда должны быть счастливыми.

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» - писал писатель-РОМАНТИК А. Грин. Красивая романтичная история. Но что такое счастье? Состояние вечного блаженства, радость жить, благополучие, удовлетворенность… Каждый из нас вкладывает в это слово свое, особое понятие. И хорошо бы знать, что такое счастье прямо сейчас для того, кто рядом с тобой. Знать, чтобы заботиться о том, чтобы оно, счастье, появлялось у партнера и… у нас самих.  Почему?  Тот, кто доставляет удовольствие другому, испытывает не меньшее, а, порой, и большее наслаждение. Это не только личный опыт, это – результаты нейрофизиологических исследований.

И все же: возможно ли вечно быть счастливым? Нет. Даже очень счастливые люди очень счастливы не всегда и иногда унывают, а самые несчастные - переживают удивительные моменты счастья. Мы можем делать друг другу приятные вещи, но рассчитывать на то, что счастье будет вечным – прекрасный способ тешить себя иллюзиями.

Миф 3. Получать эмоции и впечатления правильно лишь в семье.

Парадоксально, но, если пара зацикливается на получении эмоций исключительно друг от друга, отношения быстро истощаются.  Любой системе важно общаться и обмениваться энергией и информацией с внешним миром. Поэтому можно злиться (как это, без меня?!) или обесценивать (ой, подумаешь), видя восхищенные глаза партнера, рассказывающим о чем-то впечатляющим, и вполне невинном, произошедшим с ним вне семьи, а можно разделить с ним его радость и подпитаться эмоциями.

Миф 4. Мы должны везде быть вместе.

Следствие предыдущего утверждения. Миф, из-за которого мы ревнуем, если партнер идет в гости без нас. Семейные психологи давно подметили необходимость каждого партнера проводить время друг с другом, с другими парами и отдельно. Мужчинам важно бывать в мужских компаниях, напитываясь мужской энергией, занимаясь мужскими делами. А женщинам, соответственно, в женских.

Миф 5. Постоянно - идеальный секс.

Многие, благодаря Д. Винникоту, знакомы с понятием «достаточно хорошей матери» вместо «идеальной матери». Кажется, пора по аналогии, вводить в паре наполнять собственным смыслом понятие «достаточно хорошего секса» вместо «идеального секса». Есть реальность: со временем нейрогуморальные ресурсы истощаются, а безумная страсть и влечение переходят в нежность и уважение и совсем другие потребности в сексуальной жизни, нежели в пору «конфетно-букетного периода» отношений.

Миф 6. Не согласен (-на) – значит, не любит.

Такое себе соглашательство. Если ты со мной – ты должен во всем быть за меня. В целом, это так и есть. Но «быть за меня» можно по-разному. Иногда, сказать в подходящей форме, где мои действия могут привести к фатальным последствиям или подсказать, как было бы лучше – тоже хорошая форма поддержки. Главное в этом – намерение, внимательность к обратной связи от партнера и … любовь. Это не о том, чтобы с идеей причинения счастья критиковать и поправлять всегда, а о том, что есть ситуации, в которых важно поделиться сомнениями и опасениями, высказать другую точку зрения, а иногда – важно промолчать и просто обнять партнера или сказать, что «все – редиски, а ты – самый лучший (лучшая)». Чувствительность к ситуации и к партнеру рядом – вот, что действительно важно в поддержке.

Миф 7. В проблемах в паре виноват кто-то один.

Типичная история в паре. Каждый хочет доказать другому, что «человек-косяк» именно второй. Конкурентная борьба за то, что прав, кто не прав.  Если есть проблема – надо найти виновного. А второй, соответственно, становиться обвиняющим или судьей. Трудно любить своего судью, трудно любить, если ты виноват (-а). Это уже не о любви, а об эмоциональной зависимости, треугольнике власти товарища С. Карпмана, играх, в которые играют люди, описанных Э. Берном, и т.п. На терапию таких «виноватых» приводят в качестве «идентифицированного пациента». Того, кто болеет, пьет, играет, изменяет – в общем, делает всякие ужасные вещи.

- Вылечите его (ее), и все у нас будет хорошо! – звучит запрос к психотерапевту в такой паре. Задача же психотерапевта состоит совсем в другом – вывести из-под ярлыка виноватого клиента, показав, как работает система взаимоотношений в паре. Что дело во взаимодействии: здесь принимают участие все, без исключения. Любой «косяк» одного в паре – «болезнь» пары, не одного, самого ужасного, из пары.

Миф 8. В паре не должно быть секретов.

Знают ли ваши родители обо всем, что вы делали в своей жизни? Мои – нет. И не нужно им знать обо всем. Порой, куда заботливей не сказать, чем обрушить голую правду, не ощущая момента, душевного состояния партнера и ситуации. Это, в том числе, касается и вопроса о том, сообщать ли новому партнеру (партнерше) обо всех своих отношениях до него (нее), о чувствах, сексе, подарках, совместных мечтах и т.д. И это – одна сторона вопроса. Спорная, безусловно.

Есть и другая. Право на частную жизнь. Право писать сообщения, не показывая их партнеру, например. И тут огромную роль играет доверие, история ваших отношений и психологические травмы, полученный в отношениях других. Именно они часто мешают довериться другому человеку. Ведь, если «все мужики сво…», а «все бабы …», то нет надобности рассматривать конкретно этого мужика или бабу. Всех – под одну гребенку. И тогда со всеми одинаково: ухо держать востро, контролировать, подавлять и т.д. О любви ли это?

Миф 9. Мы должны понимать друг друга с полуслова.

Видела картинку. Она говорит: «Мы понимаем друг друга с полусло…», а он добавляет: «Сло-ненок!». Я уже писала о разности смыслов, вкладываемых в одно и то же слово «счастье». Так обстоит дело не только с этим понятием. Я часто провожу на группах эксперимент, когда предлагаю в мини-командах по 5-6 человек обсудить значение абстрактных и общеупотребимых слов: любовь, забота, счастье, верность и др. Хотите, попробуйте. Очень удивитесь. Вот почему так важно прояснять, что имел в виду партнер. Не допрашивать, конечно. А интересоваться, любопытничать и удивляться искренне ответам, пытаясь увидеть интереснейший мир другого, даже уже очень знакомого (как часто кажется) человека. И пытаться не переделывать его видение под свое, правильное.

Миф 10. Он (она) должен (-на) самостоятельно знать, чего хочу я, раз любит меня.

Миф о супружеской телепатии проиллюстрирую гипотетической, но очень метафоричной историей. Она хочет цветы. Хочет, но молчит, что хочет. Сам должен догадаться! Муж ничего об этом не знает, мама его цветы терпеть не могла, говорила, что – лучше деньгами. Она продолжает молчать, хотя недовольство ее нарастает. А он возит для нее вкусности: торты-шоколадки-печенюшки. Она не довольна. И ее понять можно: она хочет цветы!  Когда, наконец, выясняется, он удивлен: я ж не знал, почему же ты не говорила? И он уже почти готов бежать за цветами. Но она поясняет: я хотела, что б ты сам догадался, а не потому, что я сказала. Если б ты по-настоящему любил… Хочет ли он бежать за цветами после такого ответа? Вопрос риторический.

Мифы наполняют нашу жизнь. Она связаны с нашими родительскими семьями, культурными условиями, в которых мы росли, нашими идеальными картинками, которыми мы когда-то очаровывались. То, что они существуют – не беда. Если есть возможность посмотреть на них сейчас. Трезво и рационально оценив их профпригодность к жизни в здесь-и-сейчас.

P.S. Надеюсь, эта статья наведет вас на размышления о собственных мифах и стереотипах, в которых мы живем, даже не замечая этого. И которые мешают нам встретиться с реальным другим человеком, создавать с ним свою, совместную, историю и мифологию, подходящую вам двоим.

Оксана Сыченко –  гештальт-терапевт, семейный и групповой терапевт, тренер обучающих проектов, Институт МИГИС (Украина)

Комментарии
Комментарии для сайта Cackle
Facebook
© 2015-2016 migis.org. All rights reserved.
{* *}