0 Ваша корзина
Сообщество
практикующих психологов,
гештальт-терапевтов
Построение успешной карьеры
психолога, гештальт-терапевта
Квалифицированные
психологические услуги

Любовная зависимость

Случалось ли  Вам испытывать страдания от любви?  Когда невероятная любовная эйфория вдруг переростает в жгучую душевную боль, депрессию или истерику. Когда желание быть рядом, обладать другим человеком ломает все запреты, все ценности, все рамки.  Весь мир сужается  до одной точки - любимого человека. В считанные недели и даже дни весь огромный мир интересов, друзей, желаний, вкусов, запахов  вдруг становиться безразличным, его заменяет  даже не любовь, а всепоглощающая страсть.  Все мысли перестают существовать, теперь там живет одна мысль - о любимом человеке.

Все это было бы очень романтично, если не было так страшно.  Ведь мы здесь говорим не о любви, а о зависимости.  По сути, так называемая любовная зависимость, ни чем не отличается от химической зависимости, она так же разрушает человека и отношения которые он строит.    

Любовной этот вид зависимости называется не потому, что человек зависит от любви.  Любви в таких отношениях к сожалению нет, она становиться иллюзией.

Любовная зависимость – это отношения, в которых человек эмоционально фиксируется на возлюбленном. Жизнь человека практически полностью поглощена объектом любви.   Зависимый человек  стремится полностью  соответствовать интересам  и потребностям возлюбленого. 

Психологические границы исчезают, возникает ощущение полного слияния, когда нет меня и нет тебя – есть только МЫ. Партнер  в таких отношениях идеализируется, становится кумиром, всесильным, способным на то, чего не может в своей жизни зависимый человек. На самом же деле все эти качества являются проекцией или проще говоря, теми  чертами личности, которые зависимый человек не видит, не принимает  в себе. И для того, что бы почувствовать себя полноценно, зависимый сливается с партнером, с его качествами, начинает чувствовать себя увереннее спокойнее.  В нашей культуре есть такое выражение «найти свою вторую  половинку». Якобы, человек это всего лишь половинка, которая не может жить полноценно и для полноценной жизни нужно найти другую половинку. И будут они жить долго и счастливо в вечном слиянии. В такой ситуации возникают состояния, когда:

“Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)”.

“Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной личностью”.

“Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова”.

“Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по настоящему в безопасности”. 

Такие отношения становятся ловушкой, поскольку  уход из отношений или даже небольшое отчуждение партнера  зависимый человек переживает как трагедию, ощущает глубокую печаль, душевную, а иногда даже физическую боль.  Зависимому человеку не понятно, почему его старание, угождения всем желаниям, забота о партнере вызывает у него раздражение. Ведь, я сделал(а) 20 звонков за 5 минут, только потому что скучала, волновалась о тебе,  и т.д.  Партнер же в этой ситуации чувствует сильное давление, пытается сохранить свои психологические границы и отходит, становится недоступным, закрытым. Такое поведение фиксируется в паре,  и создаются созависимые отношения, потому что оба эти партнера  зависят друг от друга. Второй партнер становится контрзависимым, ведет себя противоположно зависимому, но это поведение является оборотной медалью зависимости. Он зависит от этих отношений, и снова и снова возвращается в этот замкнутый круг обиды и вины. Пытаясь сохранить свои границы, проявляет злость, чтобы отстраниться, зависимый партнер обижается, контрзависимый партнер начинает испытывать чувство вины и возвращается в зависимые отношения.  Эти действия и чувства цикличны и регулируют зависимые отношения. В таких отношениях люди могут жить годами, когда и с тобой не могу и без тебя не могу.

Причины зависимого поведения кроются в раннем детстве.  Когда люди влюбляются, происходит определенный возврат во времени.  Переживание чувства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве. Для ребенка мать является центром вселенной, тем человеком, от которого в полной мере зависит его жизнь. Потеря родителя или его отстраненность воспринимается ребенком как смерть, он испытывает ужас утраты.  Для нормального развития ребенку необходимо постоянное присутствие родителей, телесный, эмоциональный контакт. С 6 до 36 месяцев наступает следующий этап развития в жизни ребенка, ему становится интересен окружающий его мир, он все больше начинает отходить от матери, при этом оглядываясь и проверяя ее присутствие.  Дети, которые не получили опыта полного слияния с матерью в это период, не могут оторваться от матери, их страх отвлечься от нее  и потерять очень велик.  Если ребенком полноценно прожит период полного слияния с матерью, если ребенок не травмирован ужасом утраты, он сможет научиться доверять матери и  перейти на второй этап развития – этап отделения, некоторые авторы называют его этапом психологического рождения.  Ребенок научается отходить от матери достаточно далеко, научается выражать свои чувства и желания, при этом у него достаточно уверенности в том, что мать находиться рядом и он в любой момент может вернуться к ней и получить любовь и заботу. Такие дети во взрослой жизни могут создать отношения,  в которых будет близость, а не зависимость.  Дети же, которые не прожили этап психологического рождения, во взрослых отношениях будут все время пытаться завершить эту задачу. От своего партнера они будут ждать безграничной любви, полного принятия, заботы, опеки, постоянного слияния и  при малейшем отдалении партнера будут ощущать ужас утраты и боль.     

Близкие отношения являются полной противоположностью зависимых отношений. Близость имеют шанс сохранять люди, которые ощущают себя полноценными личностями, которые ощущают свою зону комфорта и дискомфорта.  Близость – это постоянный процесс поиска оптимальной дистанции комфортной для двоих людей в данный момент времени.  В близости нет долженствований любить, потому что если у человека нет права не любить, он не сможет любить. Когда у партнера в отношениях есть право отойти, иметь другой интерес вне отношений и он при этом чувствует доверие к партнеру, у него появляется больше страсти и желание вернуться и быть рядом.  Зависимые же отношения застывшие, в них нет возможности отдалиться, отойти, два человека застывают. При этом в отношениях становиться все меньше и меньше энергии, ей просто не откуда взяться, потому что люди застыли с тех пор как впервые познакомились.  В слиянии партнеры  не развиваются, не ищут новых интересов во внешнем мире и отношения, в том числе сексуальная жизнь, становятся пресными и скучными. До тех пор пока внутренний конфликт не вырвется наружу в виде накопленной ярости. Тогда в паре бушуют страсти с моральным и даже физическим насилием. Это немного оживляет отношения, но не   долго, так как включается обычная схема. Один из партнеров становится жертвой, обижается, второй чувствует вину и снова в слияние. 

И что же с этим делать? Как избавиться от таких моделей поведения?

К сожалению, нет универсального способа, который в кратчайшие сроки избавит вас от зависимого поведения.  Нужно долго и упорно работать над собой.  Первым шагом в этой работе является то, что вы читаете эту статью. Если описанные выше признаки любовной зависимости вам знакомы,  и вы признаете, что строите зависимые отношения – первый шаг на пути к выздоровлению уже сделан.

Далее попытайтесь быть более внимательными к вашим отношениям.  На какое поведение вашего партнера вы реагируете обидой, как он после этого себя ведет. Попробуйте делить ответственность за все, что происходит в ваших отношениях поровну, это поможет вам перестать воспринимать себя жертвой. Начните интересоваться собой, вспомните, что вам доставляет удовольствие, заинтересуйтесь каким-то творчеством, спортом, танцами. Начните расширять свои вкусы в еде, каждую неделю пробуйте какие-то новые продукты, новые блюда.  Попробуйте быть очень внимательными  к своим чувствам и эмоциям. Прислушивайтесь к тому, как реагирует ваше тело, на ту или иную ситуацию. Тело сжимается, вы чувствуете себя дискомфортно, концентрируйтесь на этих реакциях, не проскакивайте их. Возможно,  вы почувствуете чувство злости, страха или печали. И тогда,  у вас появится шанс осознать,  что же происходит в ваших отношения на самом деле без самообмана и иллюзий.  А когда есть осознание, есть возможность выбора и изменений.

Не стыдитесь попросить помощи.  С психологом, психотерапевтом, вы сможете  быстрее осознать свои зависимые модели поведения, прожить глубокие детские травмы, что бы не повторять их во взрослых отношениях.  Так же эффективной является групповая терапия, так как в группе у вас появляется возможность получить много поддержки от людей с похожими проблемами и отработать новые способы поведения, которые будут приносить вам радость в любовных отношениях.  Если ваш партнер согласен обратиться к семейному терапевту парой – это ускорит процесс выздоровления ваших отношений.

И главное верить, что жизнь без зависимости есть и ваши усилия, потраченные на выздоровление, подарят вам способность любить и быть от этого счастливой!!! 

Комментарии
Комментарии для сайта Cackle
Facebook
© 2015-2016 migis.org. All rights reserved.
{* *}