0 Ваша корзина
Сообщество
практикующих психологов,
гештальт-терапевтов
Построение успешной карьеры
психолога, гештальт-терапевта
Квалифицированные
психологические услуги

Заметки с семинара Майкла Винсента Миллера “Да и НЕТ любви”

Наконец-то я добралась к своим прошлогодним конспектам. Хочу поделиться с вами некоторыми своими записями с замечательного семинара Майкла Миллера - выдающегося американского гештальт-терапевта, преподавателя, писателя и публициста.

Начну с того, что Майкл обладает очень поэтичной речью. Это один из самых сильных его инструментов. Каждая его работа с участниками семинара - это как - будто завершенная поэма или небольшой стих. От семинара я получила огромное эстетическое удовольствие.

Я попыталась собрать некоторые интересные идеи Майкла в виде тезисов.

Да и НЕТ - это как бинарная система из которой состоит весь мир.

Точно так же, как весь электронный мир состоит из 0 и 1, весь наш мир состоит из простейших слов “ДА” и “НЕТ”. Все, что мы видим на экранах, любые картинки, видео и т.д. состоит из сложного сочетания 0 и 1. Это просто цифры, они нейтральны. “ДА” и “НЕТ” - это субъективные символы принятия или отвержения. Они принадлежат к области человеческих отношений. Если мы можем представить любую электронную картинку, как 0 и 1, тогда мы можем представить любое событие как “ДА” и “НЕТ”.

Можно двигаться в направлении другого человека или от него.

Направление к - это “ДА”

Уход - это “НЕТ”

ДА и НЕТ - это действия сами по себе, эти слова делают что-то с другим человеком.

Если вы остаетесь слишком долго с другим, в результате вы получите тревогу.

СЛИШКОМ МНОГО ДА - ТРЕВОГА.

Если вы остаетесь долго без людей - результатом будет депрессия.

СЛИШКОМ МНОГО НЕТ - ДЕПРЕССИЯ.

Чтобы не застревать в тревоге или депрессии нужно найти свой собственный ритм хождения в ДА и НЕТ.

Этот ритм ДА и НЕТ является базовой пульсацией жизни. Его создают все живые существа. Вдох - это ДА, выдох - это НЕТ.

В каждом “ДА” всегда есть “НЕТ”, так же как в каждом “НЕТ” всегда есть “ДА”. Когда “ДА” и “НЕТ” разделяются друг с другом случается невроз. Если в паре есть только “ДА”, всегда есть какое-то неявное “НЕТ” не видное на первый взгляд.

Рождение ДА и НЕТ

Когда вы рождаетесь у вас немного выбора, кроме “ДА” своему окружению в котором вы рождены. Ребенок учиться нет у груди матери, отворачиваясь от груди, когда не голоден. От сюда и жест мотания головой при “НЕТ”.

“НЕТ” внутри нас начинается как биологический рефлекс и позднее превращается в коммуникативный навык.

На протяжении первых двух лет жизни, младенец вынужден говорить “ДА”. После двух лет, ребенок открывает для себя силу “НЕТ”. Становясь на ноги, ребенок говорит “НЕТ” родителям, которые держат его на руках. Когда ребенок учится “НЕТ” - это очень волнительно для него.

Когда родители слишком напуганы, встревожены детским “НЕТ” - они запрещают “НЕТ” ребенку. Запрещая “НЕТ” ребенку, родитель убивает часть ребенка.

Отказ от НЕТ часто происходит из-за страха потери комфорта и безопасности.

Любовь без “НЕТ” - это несвобода. Свобода - это способность говорить “ДА” и “НЕТ”.

“Нужно учиться говорить “НЕТ”. Отрабатывать этот навык, так же как учиться играть на музыкальном инструменте.”


Прерывания контакта в виде ДА и НЕТ

Представьте два выключателя, каждый из них может быть включенным и выключенным. Возможно всего 4 комбинации. Отталкиваясь от этой метафоры известные нам в теории гештальт-терапии сопротивления можно описать в таких конфигурациях ДА и НЕТ.

Интроэкция - “ДА” миру, “НЕТ” себе.

Проэкция - “НЕТ” миру, “ДА” себе.

Ретрофлексия - “НЕТ” миру, “НЕТ” себе.

Конфлюэнция - “ДА” миру, “ДА” себе.

Истерики все познают через интроэкцию.

Параноик - через проэкцию.

Обсессивно-компульсивный - это мигающий выключатель. ДА-НЕТ, ДА-НЕТ, ДА-НЕТ. У такого человека нет твердого ДА или НЕТ.

Фальшивые “МЫ”

Клиническое изучение проблем в браке - это изучение проблем конфлюэнции.

Конфлюэнция - это фальшивое “МЫ”. Это “ДА” себе без удовлетворения и понимания своих потребностей и “ДА” другому без видения потребностей другого. Разные пары создают разные фальшивые “МЫ”

1. Цепляющиеся за романтику фальшивое “МЫ”

В каждой паре со временем заканчивается романтический период отношений. И некоторые пары не желая переживать это и двигаться к естественному развитию отношений, пытаются застыть в романтике создавая фальшивое “МЫ”. Чтобы удержаться в этом “МЫ” в паре подавляются все различия между людьми. Здесь отсутствует “НЕТ”. Это очень опасно для взрослой интимности. Ромео и Джульета должны были умереть, чтобы поддержать эту романтическую мечту.

2. Королевское “МЫ”

Такая пара похожа на маленькую политическую организацию с одним монархом.

Король или королева не говорят о себе “Я”, они говорят о себе “МЫ” так как они являются голосом всего народа. В такой семье один партнер конролирует “ДА” или “НЕТ”. Например, один из партнеров говорит: “Мы в этом году решили поехать отдыхать на острова”. Второй партнер, слышит об этом впервые. Он в этом решении не принимал участия. В таких семьях время от времени случается бунт или революция. Подавленный партнер восстает и пытается создать демократию .

3. Созависимые “МЫ”

В такой паре один партнер создан для удовлетворения потребностей другого. При чем, один из партнеров обязательно должен быть меньше, чем другой, чтобы от него не могли отказаться. Это пары в которых один из партнеров химически зависимый или больной.

4. Фальшивое МЫ “сиамские близнецы”

В таком фальшивом “МЫ” люди в паре не могут смириться с сепарацией ( отделением друг от друга). Они держат друг друга за руку не из любви, а из страха. Здесь много давления и страха. Два человека до ужаса напуганы одиночеством и страхом брошенности. Ни у одного из них нет свободы для “НЕТ”.

Такую пару можно встретить на вечеринке, не покидающими друг друга ни на минуту. И костяшки на руках уже побелели от боли, но отойти друг от друга они не в силах.

5. Братское, сиблинговое “МЫ”

Библейская проблема Каина и Авеля говорит о том, что любви может не хватить на всех детей. И тогда дети попадают в конкуренцию, кто получит больше любви. Такое фальшивое “МЫ” основано на сиблинговом соперничестве, как Каин и Авель. Партнер становиться врагом. “Если бы мне не приходилось заботиться о тебе, все бы досталось мне.” На поверхности тогда есть “ДА”, а под этим Да всегда “НЕТ”.

В такой паре оба начинают применять самооборону и больше нет “МЫ”, есть только “Я”. Психотерапевт становиться похожим на дипломата, между двумя враждующими народами. Такая пара наполнена злостью и нужно помочь им найти сожаление и грусть, которая прячется за злостью. Если хотя бы один сможет прожить рядом с партнером сожаление, во втором может пробудиться эмпатия и они смогут двигаться на встречу к друг другу.

6. Садомазохистическое “МЫ”

В такой паре основную роль играют власть и контроль. Садист командует, мазохист хочет быть хорошим ребенком, но делает что-то не так и его наказывают. Мазохисту хочется быть наказанным. В таких отношения есть четко определенные роли и свои законы.

Такая пара убегает от неопределенности. Садист все контролирует, он всевластен, а мазохист не должен думать о себе. они живут как родитель и ребенок. Это вид фальшивого “МЫ” основан на боли и наказании. В такое паре практически не случается бунта. Так как неосознанно обеих партнеров устраивает такой порядок. “Любовь - это очень деликатное чувство. Сила и власть - жесткая и понятная.”

Мазохист хочет освободиться глубоко внутри. В нем накапливается очень много напряжения и единственное освобождение, которое он видит - это взорваться как воздушный шарик. Сам он этого сделать не может и ему необходимо, чтобы кто-то проткнул этот шарик.

И он выпрашивает у садиста “сделай это для меня”. А садист озабочен контролем и он делает это. Такая пара редко приходит к психотерапевту. И это самое стабильное фальшивае “МЫ”. Что-то может измениться , если один из пары решит, что хочет меняться.

7. Викторианское фальшивое “МЫ”

Есть такие пары, как фотографии семей 19 века. На таких фотографиях, все члены семьи сидят в правильных позах, очень напряженные, по форме одеты, причесаны, с напряженными улыбками. Такая семья хочет показать всему миру - мы счастливы, мы удовлетворены. Под всем этим подавляется огромное напряжение, конфликты, злость, инцесты, злоупотребления. Иногда это спрятанное насилие взрывается на людях. Из серии они никогда не ругались и потом убили друг друга. Они выглядят очень стабильно, но внутри все ужасно нестабильно. В таких семьях дети впитывают в себя эту подавленную ярость и проявляют ее. Становятся наркоманами, анорексиками и т.д. и их начинают винить, что они единственная проблемма семьи.

8. Фундаменталистское “МЫ”

Истинна, точка зрения, правила, устои жизни одного человека становятся истиной для пары. Акцент делается не на власти, не на политике. Это такая маленькая церковь. Один становиться проповедником, другие - последователи.

9. Пограничное “МЫ”

Основной вопрос пограничной личности в том, что погр. личность не может толерантно относиться к любому проявлению свободы партнера. Такие люди как гипнотезеры , как будто произносят заклинания чтобы лишить своего партнера воли. Они хорошо видят слабости своих партнеров и через них они манипулируют. Они могут быть очень обажающими, любящими, и партнер может почувствовать себя кем-то вроде бога. Таким образом партнер попадает под чары пограничного клиента. Потом пограничный партнер продолжает работу над тем, чтобы отрезать партнера от всего мира. Так как свобода для него, создает опасность и неопределенность. Такое фальшивое “МЫ” как религиозный культ.

Сначала лидер берет своей харизмой, гипнотизирует, а потом отрезает от всего мира. Такие отношения воспроизводят больше ненависти, чем любви.

Ода смерти

“Смерть - мать красоты” В. Стивенс

То что происходит беспрерывно теряет свою красоту.

Сам факт непостоянства делает жизнь такой прекрасной.

Разрушать также важно как и создавать.

“Для того, чтобы начать удивляться - нужно уметь разрушать”

“Без знания смерти время не идет” Хайдеггер.

Разочарование

Разочарование -это очень важное переживание для пары. Если отношения развиваются, оно приходит снова и снова. Разочарование - это мера двигающегося времени.

Разочарование очень естественное чувство для человека, которое он испытывает всю свою жизнь.

1-е Разочарование - это родиться. По мнению Майкла, первый крик - это крик разочарования.

2-е Разочарование - родители разочарованы в вас.

3-е Разочарование - в подростковом возрасте вы разочарованы в родителях.

4-е Разочарование - в первой любови

5-е Разочарование - в профессии

6-е Разочарование - в браке

7-е Разочарование - в детях

8-е Разочарование - смерть.

То, что делает жизнь стоящей, чтобы жить и проходить все эти разочарования - это любопытство. Любопытство помогает пережить разочарование. Если вы не переживаете разочарование - вы идете в отчаяние, а потом в депрессию. Очень важно не принимать разочарование за конец истории. Зрелая любовь начинается только после разочарования. Разочарование делает вас устойчивым.

Круг отношений

Люди в отношениях - это две точки на круге. Это колесо может долгое время крутиться в одном направлении и одна точка будет догонять другую. Один партнер преследует - второй убегает. Потом колесо может развернуться и второй партнер начнет двигаться навстречу, а второй начнет убегать. Но в этих отношениях расстояние между точками ( между партнерами) всегда остается неизменным. Это расстояние поддерживается тревогой и злостью. Чаще всего один из партнеров или оба злятся. Это может быть открытая или скрытая злость в паре. Такой замкнутый круг отношений начинает разрушаться и партнеры начинают из него выходить, когда они начинают чувствовать сожаление по поводу того, что они потеряли. Функция злости - защитить себя, это важное чувство для эволюции. Злость держит диаметр (расстояние) между партнерами. Если два человека могут почувствовать сожаление, тогда диаметр начинает таять. Тогда можно добраться до прощения. После этого, может начать появляться истинная любовь.

“7 летний зуд”

7 летний зуд - это кризис, который случается в паре каждые 7 лет. В этот период партнеры начинают переоценивать свою жизнь, свои отношения.

Лицензию на брак нужно выдавать на семь лет :) А потом снова и снова ее обновлять, проходя тест. С такими вопросами, например: Счастливы ли вы с этим человеком?, Есть ли у вас секс?, Какие разговоры у вас?, Хотите ли вы детей вместе? и т.д.

И если на эти вопросы вы отвечаете негативно, возможно вы не захотите провести оставшиеся 7 лет вашей жизни вместе.

О любви и психотерапии

Главная цель психотерапии - это свобода от повторения. Превратить свои действия из компульсивных повторений в свободный выбор. Для этого нужно научиться жить в Здесь и Сейчас. В компульсивности всегда управляет ваше прошлое.

“Рост и развитие людей в отношениях одновременно. Если партнеры растут - отношения развиваются. “

“Главный урок гештальт-терапии осбодить себя от повторения старого опыта.”

“Цель гештальт-терапии обнаружить свое собственное существо, свою собственную силу.”

“Каждый человек живет наполненный призраками своего детства. Работа психотерапевта - это своеобразный экзорцизм.”

“Любовь - это способность существовать рядом с другим человеком, ценить его, получать удовольствие от присутствия рядом.”

“Любовь - как молитва, как хорошая терапия и в первую очередь - это внимание к другому человеку.”

“Когда два человека любят друг друга каждый будет осознавать свои потребности и потребности другого человека. И оба будут делать попытки удовлетворить потребности свои и партнера.”

“Способность быть взрослым - это способность извлекать любовь из зависимости.”

 

Комментарии
Вконтакте
Facebook
Оставить отзыв
Ваш отзыв будет первым
© 2015-2016 migis.org. All rights reserved.