0 Ваша корзина
Сообщество
практикующих психологов,
гештальт-терапевтов
Построение успешной карьеры
психолога, гештальт-терапевта
Квалифицированные
психологические услуги

Страдают ли дети?

На эти размышления меня натолкнул комментарий на мою заметку, в котором читательница обращала внимание на то, что дети страдают от разводов. Делюсь своим опытом и наблюдениями.

Что сказать? Конечно, страдают. Из-за опасения таких страданий, есть пары, которые делают свой выбор - терпеть неудачный брак ради детей. В терапии и в жизни я встречала пары, выживающие рядом друг с другом ради детей в течение 20, 30 и более лет! Думаю, и Вы знаете случаи, когда родители жили-жили вместе, а потом разводились, как только дети отделялись от них (уезжали на учебу, женились), под недоуменные взгляды родни и знакомых.

Я не стану говорить о том, что жизнь одна, и стоит ли ее тратить на такие отношения, о смысле жизни "ради детей" и его последствиях и пр., я сейчас сугубо о детях. Вот тут-то и возникает один момент: а хорошо ли себя чувствует отпрыск в семье, где между родителями нет любви и/или взаимопонимания? Ведь даже если мы, взрослые, щадя детей, ссоримся тихо, дети все это ощущают и знают. А не легализированные проблемы и семейные секреты (тут мне системные терапевты соврать не дадут) точно никого до счастья не доводили! Я склоняюсь к народной мудрости: счастливы родители - счастливы дети!

Потому, если починить отношения не удается, и Вы решили развестись, во-первых, не стоит делать из этого тайны. Знаю случаи, когда дети несколько лет были уверенны, что папа в долгосрочной командировке.

Во-вторых, объясните все (лучше вместе с мужем) таким образом, что бы дети поняли и факт, и причину развода. Подбирать слова лучше согласно возрасту, чем меньше ребенок - тем проще и короче формулировка. Детки имеют склонность переносить вину за развод родителей на себя, и пояснение причин с четким указанием того, что ребенок тут не при чем - дает возможность профилактики этого явления. Если есть возможность, покажите также плюсы для ребенка (не отрицая минусов). Мы, например, говорили о том, что теперь у сыновей есть две семьи, и больше людей, которые их любят.

В-третьих, говорите о чувствах, как своих, так и ребенка.

В-четвертых, постоянно напоминайте, что не смотря на то, что папа с мамой друг друга не любят больше, дитя они будут любить всегда.

В-пятых, папа - всегда будет твоим папой, а мама - мамой (даже если они не вместе, и у них новые мужья-жены). Кстати, о новых половинках: отчим (мачеха) - это отчим (мачеха), не отец (мать)! Если происходит подмена, детишки начинают требовать и ожидать от отчимов (мачех) отцовского (материнского) отношения, которые (какими бы хорошими и заботливыми не были) дать его не могут! Системные психотерапевты предостерегают от смешения этих понятий и ролей! Кроме само собой разумеющегося "зова крови".

В-шестых, что сложно, постарайтесь не хаять свою экс-половинку при отпрыске! Есть парадоксальный закон: ребенок будет стараться походить (неосознанно) на самого отвергаемого и обруганного родителя. Таким образом ребенок как бы пытается реабилитировать его (родителя) в глазах второго родителя. Вот буду я еще хуже, тогда ты примешь папу (маму)! И чем чаще Вы будете указывать на недостатки мужа (жены), чем чаще начнете замечать их, и уже в усугубленной форме, у собственного чада. Если же запрет на похожесть на одного из родителей очень мощный, ребенок может выбрать другой вид девиантного поведения. К примеру, если отец-алкоголик, сын вполне може стать наркоманом. А нам это нужно?!

Я не утверждаю, что необходимо хвалить, как в примере, супруга-алкоголика, нет! Важно отличать самого человека (как личность, как того, кто дал дар жизни) от его поступков. Тем более, что то, как видит мир мама (папа) - это только его вариант видения.

Cпомнилась история о клиентке, которая говорила об ужасном пьянстве отца и пожизненном неприятии его как мамой клиентки, так и нею самой. Я была уверенна, что отец уже ушел в "мир иной" (клиентке было под шестьдесят), и каково же было мое удивление, когда выяснилось, что отцу за восемьдесят, а он еще жив и сам себя обслуживает! Согласитесь, если бы он был и таким жутким алкоголиком со стажем, наверное дожить до такого почтенного возраста было бы проблематично! Похожие истории замечала, когда уже взрослый ребенок в терапии понимал, что мама живет в позиции "жертвы", у которой отец - "преследователь", а ребенок триангулирован в "спасателя" (роли периодически меняются). Естественно, мама-"жертва" демонизирует образ отца, а ребенок впитывает его без фильтров и сомнений, и носит с собой всю жизнь, отказываясь от такой важной отцовской опоры (даже если не физической, то психологической).

Так что, когда решите похулить бывшего, задумайтесь о возможных последствиях. Тем более, не секрет, что любая ситуация (даже самая неприятная) возникает именно между двумя конкретными людьми, и каждый из них несет свою долю ответственности за случившееся (даже в юридической психологии есть понятие "виктимности" жертвы преступления). Это не оправдание деструктивного поведения, а именно понимание того, что я тоже ответственен за то, что происходит между нами. Так что муж, конечно, виноват, но и я "не промах"!

В каждом ребенке 50% мамы, 50% - папы, и если какие-то из 50-ти не признаются, от этого, прежде всего, страдает сам ребенок! Тем более, что если говорить о сыновьях, то мальчику особенно важно быть похожим на папу (или его образ), иначе от кого же он научится быть мужчиной? Есть, конечно, отчимы, тренеры, учителя-мужчины(если повезет), дедушки, дяди - это тоже хорошо, если папы физически нет рядом, но взять мужественность от отца - самый легкий путь для сына. И тут нам мамам, нужно научиться уважать своего "бывшего" хотя бы за то, что у нас есть наше сокровище - ребенок (обычно, мужчины к этому тоже причастны). С этим, конечно будут сложности, даже если развод цивилизованный.

В-седьмых для проживания нами, родителями, всего негатива, связанного с разводом, есть помощники - если не хотите нагружать родных и близких (или они не справляются) - добро пожаловать в терапию! А ребенка этим не стоит грузить, говорить о разводе и чувствах, связанных с ним - да (скучает ли о родителе, с которым не живет, злится ли, любит ли?), нагружать взрослыми проблемами - нет.

И еще одно. Когда мама уважает папу (не оправдывает или преклоняется), а папа - маму, ребенок учится уважать противоположный пол, и при выборе супруга скорей всего как раз и не заметит "плохого" парня (девушку). И шансы того, что он выберет достойного кандидата увеличиваются!

Развод - это не самый приятный период жизни и для нас, и для нашего потомства. Желаю сохранить человечность и любовь к деткам даже в такой сложной жизненной ситуации, как развод, и таким образом облегчить наши, и их детские страдания.

Комментарии
Вконтакте
Facebook
Оставить отзыв
Ваш отзыв будет первым
© 2015-2016 migis.org. All rights reserved.