0 Корзина пуста
Заказать звонок
Позвоните нам+38 067 532 53 53
Напишите намinfo@migis.org
Кризис: стоит ли прояснять отношения?

Кризис: стоит ли прояснять отношения?

- Вы стоите каблуком у меня на ноге. Ну, ничего, стойте-стойте, я еще потерплю...

Кризис - явление скорей частое, чем необычное. Но все ли мы знаем о том, что кроме неприятностей, кризисные ситуации могут приводить и к приятным последствиям?

Правда, идя на прояснение отношений в кризисной ситуации, мы точно рискуем. Потому что прежними отношения в полной мере уже не будут.

Но многие априори считают, что после кризиса отношения портятся.

Как показывают исследования Дж. Бьюдженталя, одного из основателей гуманистического направления в психологии и психотерапии, кризис является обязательным этапом к становлению интимности, настоящей душевной близости и единения.

"В моей семье никогда не ссорились!", - говорила мне одна клиента.

"И жаль,"- отвечала я.

Ведь тогда у нас:

  • не создается нужный опыт прояснения отношений;
  • отсутствует проживание того, что после прояснения отношения возможны;
  • мы просто не видели, как после кризиса отношения выходят на другой уровень, переструктурируются.

Потому уже во взрослой жизни, при появлении малейших признаков разногласий, мы ощущаем смутный или даже не смутный ужас, желая всеми возможными способами предотвратить даже возможность конфликта. Мы:

  • замалчиваем свои неприятные переживания;
  • терпим нарушение границ;
  • ходим вечно недовольные и раздраженные;
  • можем в падать в депрессивные отношения;
  • постоянно ноем и жалуемся, утомляя подруг;
  • делаем вид, что все нормально;
  • идем на априори невыгодные условия для себя;
  • привыкаем уступать.

Можете дополнить список своими переживаниями и способами бегства от конфликта.

Отчего мы:

  • болеем соматическим проявлениями (камни в почках, например, - удел очень добрых и покладистых людей, мало проявляющих себя);
  • живем в пассивной позиции «жертвы» и «мученницы»;
  • лишаем себя энергии и жизненных сил;
  • теряем возможность наладить обоюдно выгодные и приятные отношения;
  • живем в отношениях, утомляющих нас, не имея права выбора.

Вернемся к ребенку родителями, находящимися в кризисе. Бывает так, что ссорящиеся родители не объясняют ребенку, что происходит. У него растет тревожность, возникают страхи, теряются опоры, вера в людей и в безопасность окружения. И малыш мучается догадками и сомнениями, зачастую приходя к единственному выводу: - Это все из-за меня, я виноват!

Так же стоит помнить, что дети склонны возлагать на себя вину за разрыв отношений в родительской паре.

Жить без конфликтов и кризисов – невозможно. Потому, если Вы ссоритесь, желательно объяснить ребенку на простом и понятном языке (согласно возрасту) причину конфликта. Это не будет для него «снегом на голову».

Если Вы не проясняете с партером отношения и не «выносите сор из избы» – готовьтесь к психосоматике.

Если выливаете раздражение на партнера – ребенку, готовьтесь к проблемами с подрастающим поколением. Например, к замкнутости, неумению проявить и постоять за себя или же к вспышкам гнева, неприятию Вас, девиантному поведению, болезням.

Если Вы не ссоритесь в присутствии ребенка, и при этом уверенны, что он ничего не знает о Ваших разногласиях – не обольщайтесь. Дети очень сенситивны, и чуют неладное «пятым» чувством.

Это сложно, но постарайтесь показать позиции сторон без эмоций и обвинений.

- Твой папа – «идиот», и все его родственники – тоже, - не подходит.

Во-первых, «идиот»- понятие растяжимое, и неконкретное. Дитя может вложить в него все, что угодно.

Во-вторых, «идиот» – касается личности, а не поведения. Задевает как минимум важного (а то и любимого) человека из жизни ребенка.

В-третьих, ваш подрастающий сын или ваша растущая дочь ассоциирует себя с родителями. И, если папа (пятьдесят процентов меня) «идиот», то соответственно и я…

В-четвертых, чем больше возлагать ответственность за случившееся на одно из участников конфликта (в данном случае, отца), тем больше ребенок будет его оправдывать, даже не показывая это Вам. В подростковом возрасте это может вылиться в негативное поведение. Ребенок, таким образом, как бы будет демонстрировать: «Я – хуже папы, он хороший, прости его!»

В-пятых, опять про ответственность. Научится ли дитя брать на себя ответственность (важная черта взрослого человека), если в его опыте нет картины взятия ответственности на себя родителем за конфликт, например?

В-шестых, с «идиотом» Вы живете и чего-то не меняете его на другого, хорошего человека. И это уже как-то характеризует и Вас.

В-седьмых, буря когда-нибудь схлынет, а за вырвавшийся ребенку негатив в сторону отца придется отвечать, и с этим как-то жить.
Потому, если эмоции в накале, отложите объяснения ребенку на потом. Скажите что-то вроде: - Сейчас я немного соберусь с мыслями и объясню тебе, что происходит.

Не забывайте говорить ребенку о том, что любите его, обнимайте его. Уверенно утверждайте, что Ваши прояснения с папой не влияют на Ваши отношения с ребенком.

После разрешения конфликта важно прояснить, какой выход из сложившихся затруднений вы нашли со своим партнером. Это хороший опыт того, что взрослые люди умеют договариваться, и жизнь после конфликта возможна. Если же Вы решитесь на разрыв отношений, ребенку опять-таки будет легче объяснить случившееся, не давая ему возможности чувствовать себя в ответе за случившееся.

Говорите, проясняйте, делайте выводы – это хороший опыт для Вас и Вашего подрастающего чада.

Комментарии
Вконтакте
Facebook
Оставить отзыв
Ваш отзыв будет первым
d31j93rd8oukbv.cloudfront.net