0 Ваша корзина
Сообщество
практикующих психологов,
гештальт-терапевтов
Построение успешной карьеры
психолога, гештальт-терапевта
Квалифицированные
психологические услуги

Блядство как форма пассивной агрессии

Мария Рогальская:

Давно мечтала сделать достоянием гласности хотя бы малую толику разговоров с друзьями-коллегами, которые могут длиться часами, быть наполненными большим количеством разных смешных и серьезных идей и заканчиваются обычно забвением, поскольку никто не ведет конспектов. И вот представился такой случай, поскольку Машка, спасибо ей большое, умеет думать, разговаривать и записывать одновременно.

Мария Степанова:
Все-таки, хороший собеседник это подарок Божественного свойства, ибо в таких беседах рождается новое. Говорили сегодня с Машей о блядстве как феномене. Моя идея была в том, что блядство может быть экзистенциальным выбором в некоторые моменты жизни. Однако Машуля заставила меня призадуматься. Что такое блядство? Свободное вовлечение в радости эротического характера, например. Да, возможно, у человека, не связанного ни с кем близкими отношениями с наличием обязательств, то есть на данный момент свободного и находящегося при этом в активном поиске новой постоянной связи, блядство будет необходимым условием поиска. Завёл с пяток необязательных отношений, в итоге одни какие-то перерастут в постоянные и обязательные.

Однако, это только одна ситуация. Совсем иная - когда есть партнёрство, пара и один из участников пары в тайне от другого вовлекается в эротически окрашенные отношения с кем-то третьим. И говорит: я просто не создан быть моногамным. Мужчины полигамны от природы. Мне не хватает от моего партнера внимания, и потому я... (Женский вариант) И тому подобное.
Тогда блядство становится формой пассивной агрессии.

Сейчас попробую набросать, как.

В отношениях с другим человеком нужна здоровая агрессивность, сила по Ролло Мэю. Она понадобится для того, чтобы, ощущая и различая свои потребности, настаивать на их реализации. Везёт, если их легко слышат и с радостью соглашаются участвовать а их удовлетворении. Но это сказка. Реальный партнёр может попадать в свои разнообразные затыки и бывать вне доступа, в том числе эмоционального. Тогда есть вариант проявить настойчивость. И рискнуть оказаться отвергнутым. И пережить отвержение как часть опыта контакта с партнером. И обнаружить свои отношения не такими уж сладкими, возможно, разочароваться в партнере или своей "великой любви" к нему. Помня, что приближение невозможно без отдаления и также невозможно без конца приближаться, и что пара устаёт и истощается внутри себя и оба нуждаются в периодическом отдалении, можно спокойно пойти, подождать, когда партнёр соскучится и отношения выйдут на следующий виток.

Однако, это путь для зрелых личностей. Незрелый идёт иным путём.

Во-первых, он боится отвержения и разрушения отношений. Тогда он извлекает себя и свою потребность из зоны контакта. Проявляет терпение, зависимый феномен. Ладно, мне не так уж надо. Ок, я тебя понимаю. Он терпит и не предъявляет свою неудовлетворенность. Отношения превращаются в карамель, вязкий ирис, из которого не выплывешь. Это ощущение вязкости - важный признак того, что здоровье как качество из отношений ушло.

Для проявления терпения агрессию нужно подавить. Тут или-или. Или агрессия, настойчивость, или терпение. Формула терпения: ладно, я отступлю. Подожду.

Я же люблю тебя. Любовью вообще удобно многое оправдывать, можно терпение, а можно насилие даже оправдать.

Выгода проявленного терпения - не выяснить, что мы в чем-то не совпали. Не встретиться с инаковостью другого. Не заметить.

Например, сексуальное влечение. Аня и Федор недавно поженились, а 11 месяцев назад у них родился малыш. Влечение Анны сейчас часто теряется за усталостью от ухода за ребёнком и вовлеченности в отношения с малышом. Фреду не хватает внимания жены. Его потребность в страсти, нежности и сексуальном удовлетворении голодна, все чаще и чаще. Нарастает неудовлетворенность. Фред терпит и неудовлетворенность не предъявляет. Он убирает себя со своей потребностью из их контакта. Таким образом, он избегает конфликта с Анной и выяснения разницы, инаковости. Что у них сейчас разный уровень влечения и что любовь к малышу у них тоже разная, её она полностью удовлетворяет, а его - нет. В этой ситуации Анна к тому же настаивает, чтобы они побольше времени проводили вместе, чтобы Фред ей помогал, гулял с малышом. Фред чувствует долг и наступает на горло своей лебединой песне, вместо своих любимых занятий дайвингом он раз за разом остаётся дома.

Если ему недостаёт прямой, активной агрессивности настаивать на удовлетворении своих потребностей.

И здесь на помощь приходит пассивная агрессия. Это такая форма агрессии, которая выражается непрямым способом. Игнорирование. Ёрничание. Связь с другим человеком. Здесь ключевое качество - способность разрушать.

Каждая следующая связь сексуального характера разрушает предыдущую. А влюблённость, сопровождающая новое знакомство, анастезирует разрыв.

Как только влюблённость становится опасной, затягивает в свои сети, нужно сбежать, но только затем, чтобы начать эту игру заново с новым знакомым.

Таким образом контролируя себя, пытаясь сохранить баланс между разрушением и сохранением. Надо ли говорить, что это мертвое сохранение? Часто сохранным остаётся только фасад, наружность отношений, тогда как внутри они с каждой новой связью умирают. Вне зависимости от того, знает о связи другой партнёр или нет. Это иллюзия, что сохранив любовника/любовницу в секрете можно сохранить семью. Нет, только благопристойность и видимость.

Поэтому блядство - один из самых распространённых видов пассивной агрессивности.

Мария Рогальская: Я бы разделила пассивную агрессию на явление двух типов. Ретрофлексивную (от слова ретрофлексия – сдерживание) и дефлексивную (от слова дефлексия – сбрасывание). При ретрофлексивной форме пассивно агрессивный человек действительно будет терпеть. Максимум – раздражаться и язвить. А вот при дефлексивной – действовать. Действовать, но не в этих отношениях, а на стороне.

В этом смысле блядство – дефлексивный феномен. И, поскольку агрессивное действие все же присутствует, блядство разрушает отношения. Терпение же – ретрофлексивный феномен, и отношения не разрушает, а замораживает. Разрушает оно, к слову, того, кто терпит.

Хочется заметить, что разрушение неудовлетворяющих отношений – не самое плохое, что может случиться в жизни. Однако при здоровом функционировании разрушаются не все отношения, но только та их часть, в которой существует неудовлетворенность. И на месте разрушенного появляется возможность построить новое, не меняя партнера. В ситуации нездоровья, проигрывается один из двух вариантов. Либо не разрушается вообще ничего, за счет «терпения и понимания», то есть запихивания своих желаний глубоко туда, где их никто не найдет, либо разрушается все целиком, то есть создаются такие ситуации, которые подрывают в отношениях не только части, бывшие неудовлетворительными, но и те, которые вполне удовлетворяли.

Мой скромный вывод очень прост – блядство сохраннее для человека, но разрушительнее для отношений. Если хотите сберечь и то и другое – учитесь разговаривать, даже на самые неприятные темы.

Мария Степанова: ну надо же, какой славный вывод! Да, все наши рассуждения о пассивной агрессивности и ее неполезности вот тут могут быть забыты, и в памяти крупным шрифтом: Блядство сохраннее для Человека! Но я с ним согласна. И разрушительнее для отношений, конечно же.

Напоследок анекдот:
- Доктор, мне не хватает одного мужа.
- Заведите любовника.
Через некоторое время:
- Мне и любовника не хватает.
- Ну заведите ещё одного.
- Мне и его не хватает.
- Хм... Странная вы женщина...
- Вот! Вот так в справку и запишите, а то все: "Бл*дь, да бл*дь!

Комментарии
Вконтакте
Facebook
Оставить отзыв
  • ирина
    Статья хорошая!разводиться надо
    Ответить
  • Борис
    Благодарю! Многое стало понятно про пассивную агрессию.
    Ответить
© 2015-2016 migis.org. All rights reserved.