0 Ваша корзина
Сообщество
практикующих психологов,
гештальт-терапевтов
Построение успешной карьеры
психолога, гештальт-терапевта
Квалифицированные
психологические услуги

5 классических заблуждений любовниц

Решила сегодня написать пост о треугольных отношениях. Начну с того, что можно сформулировать как 5 классических заблуждений любовниц:

  1. Его жена ему не важна.
  2. Он с ней живет не по своей воле.
  3. Если она исчезнет, он будет со мной.
  4. Если я дам ему все, чего он не получает у жены, он поймет, что я лучше, разведется с женой и уйдет ко мне.
  5. Их объединяют только дети (бизнес, дом, семья).

Есть также 5 верных убеждений:

  1. Он влюблен в меня.
  2. У нас страсть.
  3. Я – часть его жизни.
  4. Если я разорву наши отношения, ему будет больно.
  5. Ему со мной хорошо.

Итак, это постулат, а теперь к обоснованиям.

Посмотрела я только что первую серию четвертого сезона сериала «Шерлок» («Sherlock»). Там Ватсон знакомится с девушкой втайне от жены, а жена вдруг умирает, убили ее. Жалко, конечно, жену, но написать хочется не о ней.

Часто девушкам, попавшим в треугольные отношения, кажется, что не будь жены, и все было бы по-другому. Это верно, но в другом смысле – ничего этого не случилось бы. Эта история про пару, один из партнеров знакомится с кем-то, увлекается им. В ней важны ВСЕ ТРОЕ участников. Сейчас объясню, почему.

Вот едет Ватсон в автобусе, и ему улыбается незнакомая девушка. Смотрит на него заинтересованно, флиртует. Выходит за ним из автобуса. Дает ему свой номер телефона на бумажке. Хорошая девушка, приятная, смущается. Ватсон женат, у них только что родился ребенок. Ему бы отказаться, выкинуть номер. Но у него есть голодная потребность. «Побудь со мной, мне не хватает романтики, мне нужно твое тепло, игривость, флирт. Твои восхищенные глаза, глядящие на меня. Твоя нежность». Это все говорится любовнице через действия, направленные на приближение к ней. Парадоксально здесь, что все это – послание жене. На языке гештальт-терапии называется «дефлексия». Импульс, изначально адресованный одному, направляется на другое из-за некоторой невозможности первичного адресата.

Тут разные есть невозможности. Он настолько обижен, что не хочет с ней разговаривать. Он не верит, что можно попросить и тебе дадут. Он не умеет выражать свои потребности словами, может только претензиями, а от его претензий она устала и футболит их с ходу. Ты что, не понимаешь, у нас маленький ребенок. Она устала… Это только примерный перечень.

Любовница думает, или втайне (даже от себя) надеется, что если жена уйдет, умрет, исчезнет куда-то, или выгонит его, мужчина достанется ей. На самом деле, произойдет совершенно другое.

Мужчина потеряет человека, который ему был важен, близкого человека, которого он любил. Хоть и ненавидел временами, возможно. С мужчиной случится горе, утрата. Он будет в шоке, потом станет горевать. «Какая удача, ее больше нет!» - и близко не так. Когда жену Ватсона убивают, он горюет и даже рвет отношения с Шерлоком, который ему тоже близкий человек. В горе очень сложно быть с кем-то близким. Душа превращается в кровоточащую рану, к которой невозможно прикасаться. Потом нужен долгий период «работы горя» - по отделению от утраченного человека. Говорить «Побудь со мной» больше некому. Дефлексировать нечего.

Любовница как «отдушина» больше не нужна. Как третий, с помощью которого пара создает треугольник и стабилизируется. Здесь очень большой риск, что отношения с любовницей тоже вскоре разрушатся.

То есть, если пройтись по заблуждениям:

  1. Жена ему важна, он ее выбрал по тем или иным «важностям».
  2. Живет он с ней по своей воле, это он выбирает день за днем возвращаться к жене.
  3. Если она исчезнет,  связь с любовницей тоже пострадает.
  4. Если дать мужчине все, что он не получает у жены, его голодные потребности насытятся и он может продолжать жить с женой долго и стабильно. Поэтому психологи говорят, что любовница – стабилизатор брака.
  5. Их объединяют ИХ ОТНОШЕНИЯ, в которых они завели детей, бизнес, дом и любые другие общие проекты.

Здесь хочется вспомнить фильм Вуди Аллена «Матч Поинт», где главный герой выбирает себе жену, потом заводит любовницу, и когда она угрожает разрушить его связь с женой, убивает любовницу. Из чего следует: не стоит угрожать человеку потерей того, что для него ценно и важно. В фильме «Матч Поинт» парню важны безопасность и беззаботная обеспеченная жизнь, которая ему достается вместе с женой из богатой семьи. Страсть оказывается голодной потребностью, он ее удовлетворяет с героиней  Скарлетт Йохансен. На ее угрозу рассказать все жене, парень  реагирует крайней мерой, разрушением ее буквально физически. Из чего мы видим, насколько важно было для него то, чему его любовница угрожала.

Теперь к верным убеждениям. Если встреча «на раз», то голодная потребность в сексе и/или новизне.  Если же мужчина ввязывается в долгосрочные отношения на стороне – все нижеследующие убеждения верны.

«Он влюблен в меня. У нас страсть. Я – часть его жизни (сейчас). Если я разорву наши отношения, ему будет больно. Ему со мной хорошо». Да, это все так. Влюбленность – потрясающий ресурс, психотическое состояние, которое встряхивает всю нервную систему, освежает, оживляет, обеспечивает приток прекрасной химии в организм. Тело вырабатывает чудный коктейль из дофамина, серотонина, адреналина, окситоцина и вазопрессина. Добавьте к этому возможность реализовать голодные потребности и убрать напряженность из отношений с человеком, который по-настоящему дорог. Заманчиво, не так ли.

Другой вопрос, зачем все это нужно любовнице. Особенно всерьез ныряющей в треугольные отношения. Особенно не в первый раз. Но это совсем другая тема, интересная, обширная, важная и сложная. Или повод пойти на личную терапию разбираться.

Комментарии
Вконтакте
Facebook
Оставить отзыв
  • Анна
    Очень хорошая статья. Одна из лучших, что я читала на эту тему.
    Ответить
© 2015-2016 migis.org. All rights reserved.